許多人都這麼關心自己，自己卻振作不起。

【哭是種發洩，但發生在我身上是種任性。】

不知道是不是大考將近壓力大，精神都不是很好。但或許可能不是，因為自己根本沒啥心情去複習。總是催著自己，快去複習，大考要到了，卻怎麼也不會去翻書。我很懶，摸著鍵盤不碰書，對著電腦哭卻忘了該做的事情。
哭對我來說不再是一種發洩，而是一種任性。我經常哭，哭得都覺得自己為什麼在亂發脾氣。接受了別人的關心卻怎麼也振作不起來。自己總在那邊說三道是，其實都怪自己沒上進心和不夠努力。明明那麼糟糕，有了自知之明，卻還是去做。這就是我的任性。

我不知道有多少人能夠受得了這樣的我。總是想太多、懦弱無能。寫日記都是寫些自己任性的內心情緒。但在別人面前卻是另一個人。大家對我的看法與形容都不一樣，就代表了我有許多性格與不一樣的一面。其實真正的雅婷，很懦弱啊…總是受不起任何打擊。人前是一個腹黑沒表情的人、要笑就笑，不想笑時可以馬上變回面癱。上一秒哭下一秒沒表情。另一方面也可以變成很可愛的人，說撒嬌就撒嬌，撒嬌起來絕對是無敵。自己也分不清哪個是真正的自己，因為每個性格、每個表情，我都是發自內心的。

或許我自己也很敏感，經常和朋友聊天，總覺得朋友總喜歡和自己比較誰比較痛苦。誰也不知道我在背後苦了多少。網絡上誰也看不到，但我現實朋友卻看得到。不是我說，我朋友總說我，生活很不順利、很苦。但我知道我只能這樣走下去，能活多長就多長了。身體弱又敏感什麼都不能吃、骨頭脆弱、肺又不好等等疾病纏身，最近又多了個耳朵的問題。儘管是這樣，我還是覺得這是一個上天給我的磨練。儘管身體不好什麼都不能做，但走一步是一步了。

感情路呢，朋友也說我很不順。朋友少、愛情不順等等。但是至少親情是好的，雖然和老爸關係不好，我也不大喜歡他。小時候是伴著傷痕長大的，天天被打。也是伴著藥物長大的。也曾經因為有段時間不敢吃藥而被拖著頭髮來打等等，很苦，真的。我很討厭吃藥，也很討厭吃粥。長大後吃粥吃不到一半就感覺想嘔。

和朋友曾經懷疑自己是不是因為斷掌的關係而一輩子走霉運，但我覺得不是。那是種迷信。或許現在苦，以後會是甜的吧。
畢竟現在不是吃藥了，現在是天天需要擦藥。但對我來說好很多了。而且也多了一個人愛我。也有得做自己喜歡的事情。

我已經很知足了，真的。我覺得自己很幸福，媽媽雖然經常罵我但很疼我。雖然每次生病都罵我，但是這是出於關心；有個他在愛我，我覺得很幸福，儘管沒什麼聊天；我有位知心的朋友，儘管她總是和別人聊天在一起。
但我有著這一切，我真的知足了。因為以前的我，什麼都沒有。只有家人。

#剩下的一隻狗狗貌似要死了。
#面對不到死亡。
#接受不到自己的任性。
#某人，想你了。