是不是自己已經，就此徬徨於對未來的期待

【愛與不愛、離開抑或不離開。】

最近發生了好多事情，為此而喘不過氣來。眼淚不知道流了多少，心裡不知道絕望了多少。

一次次的打擊換來的是如今冷淡的性情。從來不是因為討厭誰才這樣，只是沒人能夠了解我的累，就算解釋了也不會有人想懂想聽。

這世界就是這樣，不可能有個人真正了解自己。能夠了解自己感受的只有自己，但是並不是每個人都能夠這樣。

我不是故意變成這樣，不要怪我。性格變得奇怪或許是自己的錯，但是我是真的很累，累到不想接觸任何人。

害怕接受別人所給予的溫暖，怕下一刻那人給自己的是冷淡。

“請不要對我忽冷忽熱，我很脆弱，受不起。”

經常接受到了別人的溫暖，總會期待別人再給予自己那種溫暖，但是那溫暖終究不是屬於自己的。

『下面這段僅此個人發洩，懶惰看的跳過吧。』

我並不是自己一個人、孤苦伶仃。身邊有個他，不能見面的他。同時也是不能常聯絡的他。

他總是很忙很忙，忙自己的學業與功課。但我知道我不能為此而難過生氣，生氣為何總是不理我。因為我知道他有他所要追求的夢想，我不能阻止。我知道自己能做的事情是包容他的繁忙，讓他能夠達到目標，或許這樣他才能真正得到久違的快樂。

因為知道讓他不快樂的是自己，所以我開始漸漸選擇不打擾不埋怨。曾經也為了這樣的決心而難過了好幾天，振作不起來。最後想通了，能做的也只是默默守候著他。他一得空就盡量陪他聊，但總不能聊多少。

我知道他給的愛是忽冷忽熱的愛。但我很珍惜他給我溫暖的愛，我都會銘記於心，不斷回味那記錄。許多人都叫我別這樣念舊，對自己不好，其實到底哪裡不好呢？

有個人對我說，為什麼不去另尋真正的幸福呢？為什麼要自己待在那人身邊默默受苦默默忍受呢？我說，因為這是我自找的、是報應，我不能離開，我只能默默守候著他。我會以快樂面對著他，不管心裡多麼難過。但卻被自己親愛的他說，這是虛偽，我無法忍受這樣的批評，尤其是從他的嘴裡說出來的。我那麼幸苦是為了什麼呢，是為了他，不了解也罷了吧。然後幾天沒聊天。後來找回他，是因為自己已經決心想好，我不該那麼常找他了，我不該那麼快樂的帶起那僅有半個的面具面對著他。我起初對他的快樂，一半是真的。因為能夠與他聊天。一半是假的，因為他的冷淡一次次衝擊著我的心。

我開始漸漸地少找他，因為我覺得沒必要。我因為那字“虛偽”，再也快樂不起來。我快樂不起來，也沒什麼動力去找他了。

只能怪自己為什麼總是那麼愚蠢，總是找不出方法去修補與他的關係。然後放任自己與他的關係如此冷淡。

總是注意著他會不會主動對我說愛我、會不會主動說抱我、會不會主動說親我。但真的比起以前，真的好少好少。

但是有時候主動給了個擁抱，我真的會非常非常開心，心裡很溫暖。但會在不久之後急速降溫，因為知道這種機會不多。因此只能回味著。

最近也總是夢到他，夢到他保護我，態度像以前對我一樣。夢裡真的非常非常高興。我夢到當我被人打被人欺負的時候，他出面救了我，然後抱著我。很溫暖，真的很溫暖。

記得上次夢到他的時候，我很絕望。然後嚇醒，心跳得很快。因為我夢到和他最後在一起結婚，但是態度卻十分十分冷淡，就好像現在一樣。我十分害怕因為我之前的過錯，我和他之間的感情再也修復不了，不管最後是不是在一起了，關係永遠不能修復。

最近的夢，很奢侈。我恨不得能夠天天夢到他。因為最近不常聯絡，關係也不好。夢到他也好，在夢中取暖。有人說我過分缺愛了，那麼該怎麼辦呢，其實也沒關係，對吧。

傷心難過，只能自己忍受著。總覺得都不要和他說那麼多了，說多了，也不會理我多少。自家狗兒9月4號過世了，到現在還是很難過，10天了。我沒和他說多少，我沒說，我難過得快瘋了、沒了他以來的陪伴，我也快瘋了。

其實好想一直想聽聽他的聲音，聽一下也好，就那麼一下。好想打電話給他，但是手機吃錢太快，也怕他沒時間。況且自己也不能說多少話，討厭自己的結巴與膽小。也好想在視訊看看他、聊聊天。好懷念他之前拿著娃娃一直對我開玩笑，好懷念好懷念……

但這些想要，對現在的狀況來說，根本不可能吧。

近況

#耳朵發炎，很痛

#面對考試的壓力

#申請學記的信已經寄出去，祝我成功