11/18 這段空虛的時間。

#曾經的我如此堅強，卻怎麼也沒想到現在的我如此落魄難堪。

很久沒更新日記了呢。

這段時間算發生不少事吧，不知道。每次一過了一段時間自己總會忘記那時候發生過的事情。也不知道自己發生過什麼，感覺很空虛吧。

自從考了PMR過後都沒什麼去學校了。老師都不理人。

然後都一直待在家裡不知道幹嘛。得空碰碰吉他、睡睡覺那樣。上網看看戲也看得挺悶的，但還在追劇。

上面子書也不知道幹嘛了。只是想和某人聊天。但現在也沒理由去等了吧。所以經常花時間看戲睡覺了。

簡單來說現在的生活根本沒意義。

有時候覺得自己真的很笨，經常做錯很多事情。很多事情我無法挽回，也無法去拯救。人生慘劇。

不知道有多久了。空虛寂寞感充斥著神經。一到半夜整個人就憂鬱起來。

人際關係也不是很好，我也不會去挽救。

經常覺得自己怪裡怪氣的。之後還會不會有人喜歡我的性格我也不知道。或許會忍受不了我的多變和情緒化，也或許會忍受不了我這單細胞的人。

我失去了很多。無法挽救的也很多。

幾個月的憂鬱期從來沒有人伸出援手。我都自己慢慢振作起來了。但是我卻開始害怕他人給予的溫暖。因為溫暖不長久，下一刻又是冷漠相對。

過後開始漸漸明白前前男友對我說的話。當一個人看見光絕對會往光的方向走去。我曾經是他的光，但現在不是。

最近前前男友來找我，對我說了很多話。我也發洩了很多話。

為什麼我和他一年的情感是假的。為什麼他當時沒有真心愛我。為什麼要浪費我一年的時間。為什麼要毀掉我。等等的。

他說他只是沒完全付出愛。

然後他說，他可以當我的依靠。他在這個時刻做了我的安慰，能不心動嗎？

但我愛的依舊不是他。

我和他說，或許我不會接受他要在一起的要求吧。他以為我是擔心他還愛著別人。其實是我愛著別人放不下啊。

他說他也有看不透我的時候。

不得不說，他其實真的很了解我。各個方面都很了解。只是因為他曾經很細心去了解我的一切，甚至是樣貌。

不止有他了解我，其實初戀也算了解。畢竟初戀從我六年級就認識了。

我愛著的他，我不知道他了解我不。或許是了解的吧。

其實我很想和他重新開始。影片或許只是感動到他而已吧……

我其實已經有心無力了。得知他感動了的第一刻我很開心，總以為有機會挽回。但是再看多幾次、幾天過後就覺得機率很小吧。
已經沒什麼聊天了。也沒理由去聯絡。我們之間沒有話題是事實。當我不找他的話我們就會這樣下去，再也不聯絡了吧。
我們的關係就如此脆弱。如果互相不聯絡的話感覺在對方的世界會完全斷絕關係那樣。
近來一次掉比較多眼淚的時候是在他說想單身的那時吧。後來我也沒什麼哭了。哭了也於事無補而且會失眠。
或許這次我真的會放下。再多聊幾次，關係狀況不好的話我就放手。我是這樣想的。
其實我也是很自私的人，我也想要幸福。
和他或許沒有結局也不必多說。
思念與悲傷僅存心內。

關於她。
說真的我還蠻討厭自己的吧。我接受不到自己有那麼負面的情緒。
我總是在妒嫉又有什麼用呢。說真的我並不想破壞我們的關係。
其實當初我們是怎樣變成如此的朋友呢？視對方為重要的人物。
說實在的我們關係也沒什麼特別，也沒什麼常聊。但偏偏關係不錯呢。
總是不想傷害到妳。但是我每次偏偏因為愛情和自己的自私無故傷害了妳。真的不是有意的。
後來我終於清楚了一句話。愛情的存在可能會毀了身旁的友情。第一個是梓苧。我不想要第二個是妳。
我不想要因為我的自私，毀了我們之間的關係。
但是那種心情啊，很糾結。
現在我們都在逃避的狀況吧。互相都不再提起那件事情。
我也在害怕，因為我曾經一瞬間討厭妳的想法揮之不去。我很難過啊。我不想失去一個那麼重要的人，但我為什麼有這樣的心情。
我不想因為其他事情讓我們之間就毀了。我真的感到很抱歉。
老婆，抱歉。希望我們的關係能好好維持下去。（抱抱）

就更新到這裡吧。依舊沒什麼心情。